今天的天依旧很热,阳光不算明媚,至少我是这么认为的.因为我早已不知道什么样子才是明媚阳光了.
快一年了.一直躲在空调房里,做都市隐者.努力很努力的工作着.很努力很努力的寂寞着.
 
习惯,是种很可怕的东西.从它生成那天起,就代表着某些自我的剥离和死亡.
于是,我开始习惯没有陪伴的日子,习惯自己做任何的事情,习惯把一切深藏在心理不说,习惯一再的委屈自己,习惯漠视一切.习惯隔离自己,习惯一个人的日子.
 
不知道从什么时候起,爱,这个词开始出现,不知道从什么时候起,爱这种感觉开始主导生活.
 
我一直想知道,什么是爱.怎么去爱才对,才不会委屈自己,不会伤害自己,不会遗忘自己.
 
如果可以的话，真的希望自己能够坚强些,再坚强些,坚强到可以自己面对一切,可以自己漠视一切,可以自己主宰自己的一切.那样子的我，是不是就可以最爱自己,可以只爱自己了呢.
 
都说水瓶座,冷静,淡漠.不会轻易的爱上谁,因为他们有如风般的性格.可当水瓶座的我们遭遇爱的时候,卑微而又脆弱.
 
受伤,于是转身离开,独自寂落.逃离都市,以流浪为名.堕落.
 
堕落的也许不是肉体，也许不是生活态度,也许是情感,也许是自我.被深埋在内心深出不为人知的黑暗. 
 

只是即使拥抱着回忆与感谢我还是明明白白地望见了我的孤寂流年
我孤寂的，却永远都无法忘怀的青涩流年……  

 

堕落,在夜幕降临之后.

不需要救赎,

就这样发我去吧.

既然内心已经腐败,

就不要在抑制了，任他去吧.

穿梭,在灯红酒绿的也夜.

风,有些冷漠.

指间那残留的烟火,

却早已不能再温暖我.

夜色,变成了我的颜色.
 

寂寞之舞 

 

 

寂寞很对味，只要一点点了解，周末很妩媚，舞跳到深夜……”

 

 

 

 

有时候,自恋实在是让我们在这个世界上活下去的动力之一,而且是很重要的之一.
这个世界真的是越来越冷漠了.谁都不再真正地关心谁.谁都不再真正地爱谁.
那些说着讨厌你的人,是真的讨厌你.
那些说着爱你的人,却不一定是真的爱你.
当父母死后,这个世界上真正爱你的,也许,真的,就,只剩下了你 

 

如果我从来没出生过，这个世界会是什么样子呢。呵呵

难得的低落。

原来感情世界好复杂呢。

算了，不去想了。想来想去只会把自己困死。

这个世界，没有我。一样的正常运作。

也许，以前的想法比较适合我吧！

努力的工作，拼命的工作，父母逝去后，去凤凰养老，把自埋葬在异乡。

每天看看流水，叫日子静静的过。

 

 

不在勉强自己了，我不欠谁的，即使没有我，所有的版面依旧会正常的运作。我不做，自有别人做，累坏自己，没有人会心痛我的。越累，别人觉得你越应该累。越累，能力就会越低落。

 

 

 

 

 

妈妈，请别给我太大的压力。
为了你的期望。我活的好累。
框住我，限制我。要求我。
别在扼杀我。

为了你，我放弃了很多。
因为你，我连理想都失去了。
你还希望我怎样呢。

你总以：“不放心我，关心我”为理由，
不肯放我去飞
每次很严肃的和你谈，你总回对我说：好，你爱怎样就怎样，我以后再也不管你了。
然后下次的时候，更加的变本加厉的框制我。
 
 
不要在挣扎了，你给了我生命，我很爱你，我会听话，乖乖的，按照你的要求去做。继续压抑自我。
 
然后。用我最好的时光来陪你。再用下半生来为自己活。